La blague du jour

Dans quel pays fabrique t'on le Viagra ?

Spoiler:

Si vous en avez des meilleures n'hésitez pas.

Mdr Lolo ^^

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture ?

- Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


(c'est gore mais j'aime ça ^^ énorme lolo )

Excellent celle ci !

Spoiler:

Haha alors je continu on va voir tes limites !


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

- " Si, si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

-"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique !

Ah ah ah ! Il m'en faut plus.

Désolé Next mais je la connaissais aussi.

Pas mal du tout celle avec le poisson ^^

Moi perso je suis nul pour les blagues ^^

C'est pas grave Kdence,tu peux chercher sur le net.

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Mouhahaha pas mal

Un gars la tête amochée rencontre un de ces amis :
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre un gigot alors je sais pas ce qui m' a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus…
Puis à un moment elle a attrapé le gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche !
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan !!!

Magique xD


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Excellent !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

PTDR U_u Omg je la connaissait pas Bien joué

Violent !!

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Pas mal celle ci !

Une dernière avant les vacances.

Un professeur décide d’interroger ses élèves:
_ Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
_ Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof tout furieux dit :
_ Si tu oses pénétrer je te donne zéro !!!
Alors l’élève dit :
_Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.